تبلیغات 
سلام ویژه به بچه های تهران
آهنگ جدید و فوق العاده زیبا از حسین و پورنام به نام آینه که دارای سبکی خاص و متفاوت است، روی کار زحمت زیادی کشیده شده. آهنگسازی و میکس مستر این کار بر عهده پورنام بوده. پیشنهاد میکنم این آهنگ زیبا رو از دست ندید (پخش ویژه رپفا)
برای بحث و تبادل نظر پیرامون این آهنگ در تالار گفتمان کلیک کنید .
س از مدتها یک آهنگ بسیار غمگین و احساسی از سعید کرمانی و مهدی ساعی به نام تنهایی که شعر و ملودی این کار با خود سعید و تنظیم با سعید شمس و میکس مستر با آرش پاکزاد بوده و در این کار از سه ساز زنده استفاده شده، پیشنهاد میکنم این کار زیبا رو از دست ندید (پخش ویژه رپـفــآ)
مصاحبه برنامه سکو با سروش هیچکس که صحبتهای جالب و داغی شده لازم به ذکر است که چند اجرای زنده از سروش و تیکه هایی از تور انجام وظیفه مشاهده میشه پیشنهاد میکنم این مصاحبه فوق العاده زیبا رو از دست ندید
این آلبوم فوق العاده همکنون آماده دانلود می باشد.به ادامه مطلب بروید …
موضوع مطلب : آهنگ,
بزرگترین گاو بریتانیا با 1500 كیلوگرم وزن
موضوع مطلب : خواندنی جالب و عجیب,
موضوع مطلب : عمومی,
دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!!
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن!من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!
قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!
طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟!
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن!
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!
میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون !
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی!
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!
برنامه احکام گذاشتن ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بهجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هوووورااا !!
طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی،
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم.
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده
۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!
غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!
رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم، اینجا ایرانه! گور بابات پی ام سی!
بغلدستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت آ«یا ابالفضلآ»!
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن!من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!
قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!
طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟!
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن!
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!
میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون !
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی!
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!
برنامه احکام گذاشتن ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بهجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هوووورااا !!
طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی،
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم.
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده
۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!
غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!
رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم، اینجا ایرانه! گور بابات پی ام سی!
بغلدستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت آ«یا ابالفضلآ»!
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم
موضوع مطلب : خواندنی جالب و عجیب,
تک آهنگ: Erfan & Khashayar & Leito & Sarkesh & Afra & Taham - Paydar
ارسال شده توسط Wilson در ساعت 15:23
آهنگ جدید و فوق العاده زیبای پایدار با حضور تمامی اعضای پایدار موزیک ، این کار اولین آهنگ صورت رسمی از خانواده پایدار هست و آهنگسازی اون بر عهده "تگ تیم" بوده که قبلا در آهنگ "حدف حد نداره" با بچه ها همکاری کردند ، در ابن آهنگ عرفان ، تهم ، خشایار ، افرا ، سرکش و لیتو حضور دارند و تمامی اعضا جز سوگند در آهنگ هستند ، در ضمن این آهنگ از آلبوم پایدار هست ، هنوز خبری از زمان پخش این آلبوم نیست ولی تابستون امسال منتظر آهنگ های زیادی از پایدار موزیک باشید ، از دست ندید
(برای بحث و تبادل نظر پیرامون این آهنگ در بزرگترین و قدیمی ترین تالار گفتمان رپ فارسی اینجا کلیک کنید)
(برای بحث و تبادل نظر پیرامون این آهنگ در بزرگترین و قدیمی ترین تالار گفتمان رپ فارسی اینجا کلیک کنید)
با سه کیفیت Mp3 192/128/64 و دانلود از ۲ سرور ، برید به ادامه متن....
موضوع مطلب : آهنگ,
آهنگ اجتماعی و فوق العاده زیبای سرباز T و Mt به نام خاکستری کاری شنیدنی و تاثیر گذار با متنی قوی و کار شده که روش وقت زیادی گذاشته شده و پیشنهاد میکنم از دست ندید و منتظر کارهای جدید بچه ها باشید
با دو کیفیت Mp3 128/64 و دانلود از ۲ سرور ، برید به ادامه متن....
موضوع مطلب : آهنگ,
کسی که یه زمانی رتبه اول ریاضی کشور بوده و بخاطر فقر مردم و مشکلات روز مره منصرف به ادامه تحصیل میشه و به رپ خوندن رو میاره (از رپر های قدیمی کشور ماست)بابک تیغه تو اکثر آهنگ هاش نام خودکار آبی رو آورده و برین اعتقاد هست که با خودکار آبی همه کار میشه کرد این عکس بالا هم نوک یه خودکار آبیه من که بابک رو قبولش دارم ... بابک تیغه
موضوع مطلب : خواندنی جالب و عجیب,عمومی,آهنگ,
قیافه و تیپ شما
خوب قیافه و تیپ! میشه گفت اولین و موثرترین چیز برای دختر هاست. اگه خواستین دختر باز خوبی بشین باید تیپ و مدل لباستون به روز باشه. خوب دختر های امروزی خوش دارن دوس پسرشون به قول خودشون خفن باشه… برای اینکار باس یه سلمونی خوب گیر بیارین نه اینکه بدین آقا غضنفر سر کوچه با 500 تومن موهاتون رو اصلاح کنه طوری که انگار… سعی کنین تیپتون اسپورت باشه و از مارک ها معروف مثل نایک, آدیداس, پوما و… بخصوص بصورت تابلو استفاده کنین. خوب عطر و ادکلن هم که بیشتر افراد یا استفاده نمی کنند یا هم باهاش دوش ممی گیرن که هیچ کدوم خوب نیستش و هر دو باعث میشه که آدمی بی کلاس جلوه کنین!و اما جیب شما! سعی کنین تا می تونین جیبتون خالی باشه و در حد ممکن از گذاشتن 600 تا چیز میز…تو جیبتون جدا خودداری کنین, که بدون اینکه خودتون متوجه شین تیپتون رو خراب میکنه. تف انداختن! خوب درسته یه سری افراد این کار رو نشونه ی مردونگی و … می دونن ولی شاید چندش آورترین کار پیش دختر ها باشه و…ضمنا جون من, جون هر کی دوسش داری یه مسواکی به این دندونا بزن! ثواب داره به مولا. به این نکته هم توجه کنین<!– نحوه ی بلند کردن و به چنگ آوردن
این موجودخوب با رعایت نکات گفته شده در بالا, شما یه پسری شدین با سرو صورت منظم و اصلاح شده ,خوشتیپ و یه نمه با شخصیت که با بوی ملایم ادکلنش آدم مست می کنی! خوب خداییش اگه دختر بودم ازت شماره می گرفتم ولی زنگ نی زدم D:
خوب به این ترتیب باید جاهای خوب که دختر و پسر ها اونجا زیاد رفت و آمد دارن رو پیدا کنین! تو هر شهری باشین جاهای تابلو این شکلی وجود داره. موقعی که قدم می زنین فقط چشتون به چشم دختر ها باشه (البته نه بصورت تابلو)… خوب بعد چند وقت می بینین که دختری براتون لبخند می زنه که داد می زنه خوشش اومده! اینو داشته باشین که تنها سلاح دختر ها برای فهموندن اینکه از شما خوشش اومده نگاهشونه که یه چندین ثانیه بهتون نگاه می کنن. اعتماد به نفس داشته باشین… کمی که دنبالش بصورت نا محسوس (البته نه با فاصله ی زیاد) رفتین, مطمئنا نگاه های دیگه ای هم دریافت می کنین… خوب به این ترتیب حله و باقیش دست خود شماست که شماره رو یه جوری بهش برسونیناز امتحان دختر ها نترسیددخترها عادت دارن بعد دوستی, همون اوایل با زبون بی زبونی دم از جدایی و اینکه تموم کنین بزنن. در اینجور مواقع اگه التماس کنین ولتون می کنه و .. ولی اگه جدن بی خیال باشین و هیچ مشکلی با جدایی نداشته باشین و خودتو رو بی تفاوت نشون بدین, مطمئن باشین برای همیشه باهاتون می مونه و به حرفاتونم گوش می کنه.تا می تونین نمک بریزینخوب سعی کنین آدم شوخ و با نمکی باشن. تا می تونین چیز های بی ربط رو به هم ربط بدین و به هم مربوط کنین… مثلا نشستین تو یه کافی شاپ و دختره هم این هو ماست خودشو گرفته! در همین موقع یه خانم با باسن بزرک اومد نشست صندلی پشت شما….مثلا اگه بگین: وای این دختر چقدر شبیه جنیفر لوپزه مطمئن باشین خواهد خندید و در این جور مواقع به نمک ریختن خودتون اصلا نخندین تا لوس جلوه نکنه! اینطوری دیگه …هدف های بزرگ داشته باشینخوب سعی کنین هدف های بزرگ داشته باشین و برای رسیدن به اون تلاش کنین, نه اینکه دختری از شما خوشش بیاد برا خودتون خوبه (خوب دیگه کلاس اخلاق و روزه بسه D!!! دختر ها دوست دارن دوست پسرشون آرزوهای بزرگی داشته باشن وبرداشت منفی از حرفاشونخوب اینم یه مشکلی که پسرها نمی تونن با دخترها راحت صحبت کنن و از بس فعل های جع به کار بردن موهای سرشون هم رنگ دندون هاشون شده!!! زیاد هم سخت نیست… سعی کنین تا می تونین از حرف های دختر ها برداشت منفی و … بکنین. مثلا با هم بیرون می کگردین و دختره هم هی لوس میشخ و میگه دیرم شده می خوام برم خونه. خوب اینجور مواقع باید شما بگین کجا بریم خونه, ما هم دیگه رو هنوز خوب نمیشناسیم , میشه بذازی برای بعد و …مطمئن باشین می خنده ولی شما به حرفاتون ادامه بدین و اصلا نخندین!<
موقعی که خودشون رو لوس می کنن
خوب اینم موقعی که دخترها خودشون رو عین یه گربه و به شکل کاملا تابلو لوس می کنن! مثلا با هم رفتین بیرون و دختره الکی لوس میشه که وای وقت نکردم موهام رو درست کنم, احساسا می کنم خیلی ضایع شده و از این حرف ها و می خواد شما بگین که نه خیلی همم خوشگلی و لوس شدنش رو به توان 100 برسونه!!! ولی شما به جای این حرفا باید بگین: آره! وای همه دارن نگامون می کنن… من نمی خواستم بگم ولی جدا ضایع هستش… و از این حرف (البته طوری نگین که بهش بر بخوره ها)مطمئن باشین می خنده و شاید یه نیشکون کوچولو هم بگیره
یه پوئن خوب برای آقایون
عینکی خوب یه عینک طبی مناسب می تونه قیافه ی شما رو 180 درجه عوض کنه…اگه عینکی هستین سعی کنین یه عینک که به قیافتون می خوره رو بخرین! البته موقعی که به عینک فروشی رفتین حتما خودتون انتخاب کنین و اصلا به توصیه های عینک فروش توجه نکنین, حتی اگه عینک فروشه یه دختر خوشگل و خوش اندام باشه…چرا که عینکی رو که سال ها مهمون م؛ازش بوده طوری براتون قالب می کنه که 10 سال بعد هم متوجه نشین…
خوب قیافه و تیپ! میشه گفت اولین و موثرترین چیز برای دختر هاست. اگه خواستین دختر باز خوبی بشین باید تیپ و مدل لباستون به روز باشه. خوب دختر های امروزی خوش دارن دوس پسرشون به قول خودشون خفن باشه… برای اینکار باس یه سلمونی خوب گیر بیارین نه اینکه بدین آقا غضنفر سر کوچه با 500 تومن موهاتون رو اصلاح کنه طوری که انگار… سعی کنین تیپتون اسپورت باشه و از مارک ها معروف مثل نایک, آدیداس, پوما و… بخصوص بصورت تابلو استفاده کنین. خوب عطر و ادکلن هم که بیشتر افراد یا استفاده نمی کنند یا هم باهاش دوش ممی گیرن که هیچ کدوم خوب نیستش و هر دو باعث میشه که آدمی بی کلاس جلوه کنین!و اما جیب شما! سعی کنین تا می تونین جیبتون خالی باشه و در حد ممکن از گذاشتن 600 تا چیز میز…تو جیبتون جدا خودداری کنین, که بدون اینکه خودتون متوجه شین تیپتون رو خراب میکنه. تف انداختن! خوب درسته یه سری افراد این کار رو نشونه ی مردونگی و … می دونن ولی شاید چندش آورترین کار پیش دختر ها باشه و…ضمنا جون من, جون هر کی دوسش داری یه مسواکی به این دندونا بزن! ثواب داره به مولا. به این نکته هم توجه کنین<!– نحوه ی بلند کردن و به چنگ آوردن
این موجودخوب با رعایت نکات گفته شده در بالا, شما یه پسری شدین با سرو صورت منظم و اصلاح شده ,خوشتیپ و یه نمه با شخصیت که با بوی ملایم ادکلنش آدم مست می کنی! خوب خداییش اگه دختر بودم ازت شماره می گرفتم ولی زنگ نی زدم D:
خوب به این ترتیب باید جاهای خوب که دختر و پسر ها اونجا زیاد رفت و آمد دارن رو پیدا کنین! تو هر شهری باشین جاهای تابلو این شکلی وجود داره. موقعی که قدم می زنین فقط چشتون به چشم دختر ها باشه (البته نه بصورت تابلو)… خوب بعد چند وقت می بینین که دختری براتون لبخند می زنه که داد می زنه خوشش اومده! اینو داشته باشین که تنها سلاح دختر ها برای فهموندن اینکه از شما خوشش اومده نگاهشونه که یه چندین ثانیه بهتون نگاه می کنن. اعتماد به نفس داشته باشین… کمی که دنبالش بصورت نا محسوس (البته نه با فاصله ی زیاد) رفتین, مطمئنا نگاه های دیگه ای هم دریافت می کنین… خوب به این ترتیب حله و باقیش دست خود شماست که شماره رو یه جوری بهش برسونیناز امتحان دختر ها نترسیددخترها عادت دارن بعد دوستی, همون اوایل با زبون بی زبونی دم از جدایی و اینکه تموم کنین بزنن. در اینجور مواقع اگه التماس کنین ولتون می کنه و .. ولی اگه جدن بی خیال باشین و هیچ مشکلی با جدایی نداشته باشین و خودتو رو بی تفاوت نشون بدین, مطمئن باشین برای همیشه باهاتون می مونه و به حرفاتونم گوش می کنه.تا می تونین نمک بریزینخوب سعی کنین آدم شوخ و با نمکی باشن. تا می تونین چیز های بی ربط رو به هم ربط بدین و به هم مربوط کنین… مثلا نشستین تو یه کافی شاپ و دختره هم این هو ماست خودشو گرفته! در همین موقع یه خانم با باسن بزرک اومد نشست صندلی پشت شما….مثلا اگه بگین: وای این دختر چقدر شبیه جنیفر لوپزه مطمئن باشین خواهد خندید و در این جور مواقع به نمک ریختن خودتون اصلا نخندین تا لوس جلوه نکنه! اینطوری دیگه …هدف های بزرگ داشته باشینخوب سعی کنین هدف های بزرگ داشته باشین و برای رسیدن به اون تلاش کنین, نه اینکه دختری از شما خوشش بیاد برا خودتون خوبه (خوب دیگه کلاس اخلاق و روزه بسه D!!! دختر ها دوست دارن دوست پسرشون آرزوهای بزرگی داشته باشن وبرداشت منفی از حرفاشونخوب اینم یه مشکلی که پسرها نمی تونن با دخترها راحت صحبت کنن و از بس فعل های جع به کار بردن موهای سرشون هم رنگ دندون هاشون شده!!! زیاد هم سخت نیست… سعی کنین تا می تونین از حرف های دختر ها برداشت منفی و … بکنین. مثلا با هم بیرون می کگردین و دختره هم هی لوس میشخ و میگه دیرم شده می خوام برم خونه. خوب اینجور مواقع باید شما بگین کجا بریم خونه, ما هم دیگه رو هنوز خوب نمیشناسیم , میشه بذازی برای بعد و …مطمئن باشین می خنده ولی شما به حرفاتون ادامه بدین و اصلا نخندین!<
موقعی که خودشون رو لوس می کنن
خوب اینم موقعی که دخترها خودشون رو عین یه گربه و به شکل کاملا تابلو لوس می کنن! مثلا با هم رفتین بیرون و دختره الکی لوس میشه که وای وقت نکردم موهام رو درست کنم, احساسا می کنم خیلی ضایع شده و از این حرف ها و می خواد شما بگین که نه خیلی همم خوشگلی و لوس شدنش رو به توان 100 برسونه!!! ولی شما به جای این حرفا باید بگین: آره! وای همه دارن نگامون می کنن… من نمی خواستم بگم ولی جدا ضایع هستش… و از این حرف (البته طوری نگین که بهش بر بخوره ها)مطمئن باشین می خنده و شاید یه نیشکون کوچولو هم بگیره
یه پوئن خوب برای آقایون
عینکی خوب یه عینک طبی مناسب می تونه قیافه ی شما رو 180 درجه عوض کنه…اگه عینکی هستین سعی کنین یه عینک که به قیافتون می خوره رو بخرین! البته موقعی که به عینک فروشی رفتین حتما خودتون انتخاب کنین و اصلا به توصیه های عینک فروش توجه نکنین, حتی اگه عینک فروشه یه دختر خوشگل و خوش اندام باشه…چرا که عینکی رو که سال ها مهمون م؛ازش بوده طوری براتون قالب می کنه که 10 سال بعد هم متوجه نشین…
وبلاگ ما فیلتر شده بخاطر خندوندن شما عزیزان. منتظر
آدرس جدیده ما باشید.
قانون چهارده نیوتن: اگه با سرعت نور با عیالت نزدیكی كنی، اول بچه به دنیا میاد بعد ارضاء میشی
.یه قزوینیه توی صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، یه كم زودتر از بقیه بلند میشه، یه دفعه با هیجان میگه: خدایا، به خاطر این دو ركعت نماز، من مستحق اینه همه نعمت نیستم
!
.«سوتی سال» استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئین، ویتامین و قند است. دانشجوی دختر: ببخشید استاد، پس چرا شیرین نیست؟
.یه عربه زیاد نخود میخوره، سرطان گوز میگیره
.قانون 11 نیوتون: اگه با سرعت نور کون بدی، میتونی یه ملت و نون بدی
.فرق پرفسور با جنده: پرفسور خیلی چیزا تو سرشه، جنده خیلی سرا تو چیزشه
.فرق کون دادن با رو دادن: اگه کون بدی یه شب میدی، اگه رو بدی هر شب میدی -
.با دوست صمیمیت مثل دو لپ کون باش که فقط وقت ریدن از هم جدا میشم
.عشق مثل کون میمونه : سفید جذاب پر سر و صدا ... آخر سر هم میرینه به همه چی
.شباهت گوز با دوست دختر : هر دو تاشون رو وقتی ول کنی راحت می شی
.بخور بخور همشو بخور . اگه بقیه نمی خورن تو بخور . تا ته بخور . تخمشم بخور اصلا آبشم بخور ........ آخه هندوانه واسه سرماخوردگی خوبه
.از ترکه در مورد آمریکا سوال میکنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران
.
ترکه میره عروسی و میبینه یکی بسته هزاری، یکی دیگه داره ۲هزاری میریزن سر عروس. جو میگیرتش، کارت اعتباریش رو در میاره میکشه لای سینه های عروس
.اخبار دیروز: به یک زن رشتی که در پارک مشغول دویدن بود تجاوز شد.
اخبار امروز: امروز هزاران زن رشتی در پارکها میدوند ..
.سالها بود ترا میکردم/همه شب تا به سحر دعا/یاد داری که به من میدادی/درسه آزادگی و مهر و وفا/همه کردند چرا من نکنم/وصفه روی گله زیبای تو را/تا ته دسته فرو خواهم کرد/خنجره خود به گلوگاه نگاهه تو/اگر خم نشوی تو نرود/قده رعنای تو از این اندرگاه
تا فحش جدید از ترکا2
یه کاری نکن دهنمو باز کنم برینم بهت...!!!
میخوای سر من کلاه بذاری؟؟؟ریدم تو اون کلاهی که میخای سر من بذاری...!!!
سه کس را ک-*-ر-*-دن رواست:
.
.
.
.
.
.
.
.
الان یادم نیست کیا بودن ولی تو هم توشون بودی...!!!
درجات دیوانگی: یول، اسكول، شاسكول، ک...خل، ک...گیج، ک...پرت، ک...میخ، ک...مشنگ، ک... مغز، تو!
برای ترویج ازدواج درقزوین: برادرکوچک عروس خانوم به عنوان اشانتیون داده میشود
به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم
پنج ویژگی كیر:
1. سرش رو به خاطر اسلام میده
2. در مقابل بد حجابی قد علم میكنه
3. انسان سازه
4. همه رو با یه چشم نگاه می كنه
5. راه راست رو میره
سكس مظفر خان :
1. ماچ می كنیم
2. لخت می كنیم
3. احساساتی می شویم
4. لنگ می دیم بالا
5. راست می كنیم
6. فرو می كنیم
7. دستمال بده بابا !
اگه گفتی چرا دخترا موبایل رو روی سینه هاشون آویزون می كنن ، ولی پسرا توی جیب شلوار می زارن ؟
چون موبایل هم رو تپه خوب آنتن میده ، هم كنار دكل
اگر دیدی پیرمردی بر جوانی تكیه كرده بدان كیرش در آن كون رخنه كرده
اگر بعد از 2 ساعت ول نكرده بدان در اوج لذت سكته كرده
بستنی در قیف و كس لای پا هر دو را لیس زدن اما این كجا و آن كجا
كارگر در زیر كار و دلبر در زیر یار هر دو نالان اما این كجا و آن كجا
خشت خام و سینه دختر هر دو را كالند اما این كجا و آن كجا
از خدا درخت خواستیم جنگل داد ، میوه خواستیم درخت میوه داد پول خواستیم بانك داد ، كون خواستیم شماره تو رو داد
انواع دختر :
13 ساله بابو ، 17 ساله لیمو ، 22 ساله هلو ، 29 ساله آلبالو ، 35 ساله خرمالو ، 45 ساله لبو ، 50 ساله كادو ، 55 ساله لولو ، 65 ساله یابو ، 75 ساله زالو12
شلوارت رو بكش پایین
چون داره اس ام اس كیری واست میاد
دیشب خواب دیدم با موتور زدم بهت ، دفنت كردم از قبرت نور می بارید نگاه به قبر كردم دیدم چراغ موتورم تو كونت جا مونده
اصفهانیه میخ میره تو كونش
دكتر میگه 5 هزار تومن بده درش میارم
اصفانی میگه 500 تومن بگیر كجش كن جلوتر نره
بگیرش توی دستت ، بعد سرش رو بیار جلوی سوراخ ، آروم عقب و جلو كن كه پردش پاره نشه .
عجب حالی میده این گوش پاك كن
قانون 17 نیوتون : چه وقت سرعت صوت ار نور بیشتر می شود ؟
جواب : وقتی خایت لای در گیر می كنه
رمز رو وارد كن تا وارد قلبم شوی
****
رمز رو اشتباه وارد كردی سوار كیرم شدی !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
برو كنار شاشی نشی
نمك خوردی نمك ها نوش جونت
نمكدون رو چرا كردی تو كونت ؟
نفرین 2007
الهی قل مراد بیفته روت
هی بهش بگی پاشو هی بگه ها
اگه گفتی اون چیه كه مردا در میارن ، زنان می خورند ؟
.
.
.
.
ای بی ادب
اون یه لقمه نون حلاله
یه كون داری شاه نداره
سوراخ داری چاه نداره
به كس كسونش نمی دی
به ما كه نشونش نمی دی
به كسی می دی عرب باشه
كیرش 7-8 وجب باشه
زیبا ترین هنر هنر عشق ورزیدن است
اما از اون زیبا تر هنر آهسته گوزیدن است
قزوینیه شب عروسی به زنش میگه حرف های سكسی بزن من تحریك بشم
زن : هام ، لا پام ! قزوینی میگه این كس شعرا رو ول كن كون داداشت چه طوره
سن كه رسید به پنجاه
فشار میاد به چند تا
فشار میاد به بیضه
از كار میفته نیزه
فشار میاد به زانو
پشت می كنی به بانو
فشار میاد به رونت
چوب می كنن تو كونت
با سرفه های موذی
پشت سر هم می گوزی
می گی دارم می میرم
وارث میگه به كیرم
گوشی ات رو بردار دیگه
هر چی زنگ می زنم میگه : مشترك مورد نظر زیر شماست
پلیش 110 تركه رو با یه دختر می گیره میگه : صیغه است یا عقدیه ؟ میگه جنده است نقدیه
بچه به مامانش میگه :
بابا مامانا چه جوری بچه دار میشن ؟
بابا میگه یه فرشته میاد بچه رو میندازه توی دامن مامان
بچه میگه : عجب ! یعنی كردن هیچ تاثیری نداره ؟
رشتیه شب می خواد بخوابه دعا می کنه حق به حق دار برسه صبح که بیدار می شه می بینهه هیچ کدوم از بچه هاش نیست
بچه قزوینیه به مامانش میگه شبا کجا میری که بابا هی بهت التماس میکنه برگرد
خاک بر سرت خیلی انی-- -- --- -- -- -- -- -- -- -- همیشه در قلبه منی
ریدم به اون قیافت--- --- -- -- -- -- -- --- -- -- -- -- - دوست دارم کثافت
! اگه دیدی بدون قانون عمل و عكس العمل داری عقب جلو میشی، بدون دارن میكننت
گوزیدم امروز تو یه باغ با صفا بودم آه به یادم افتادی و دلم گرفت و از اعماق وجودم به یاد تو
پشت سر هم می گوزی
می گی دارم می میرم
وارث میگه به آیرم
موضوع مطلب : جوک,
اگه میخواستی یه دختر رو به زور بـ...کنی به 4 چیز توجه کن: 1. این کار نامردیه 2. نفرینه اون همیشه پستته 3. گناه داره 4. خونه ما خالیه
دختر به پسره میگه: شنیدی ماله عربا درازه؟ پسره میگه: آره! دختره: شنیدی میگن مال مکزیکیا کلفته؟ پسره :آره! دختره راستی اسم مال تو چیه؟ پسره: عبدالخلیل زاپاتا
یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم
دختر به دوست پسرش میگه بعد از عروسی هم همین جوری منو می....نی!!؟پسره میگه اره عزیزم البته با اجازه شوهرت
یه پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه برات لباس عشق پوشیدم، پیرمرده میگه: خوبه ولی کاش اتوش می کردی
دختر داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه
تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه، شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون یك دوری اطراف می زنم، میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم، میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون یك مقدار می گردم، دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، بعد می رم باز چند ساعت قدم می زنم، بر می گردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، منتها اینقدر وسواس ندارم
موضوع مطلب : جوک,
